讨厌红楼梦
你是一个孤芳自赏的人，我本就不该去敲你的心门。记忆中的风与今天一样，冷冷的； 你
依然是那件深白色的风衣。你静静的躺着， 风吹不到你。我的脸被风吹着， 脸上的泪；
无休无止地向下滑行，浇灌着脚下的春草。你亲手种植的草， 将和你永伴。你静静地躺
着， 风在你的身傍吹着；吹不到你 ，吹着我和我身边你种植的花草。你即将起行了，去
到那个地方；或者，你等着我。深色的棺木慢慢地合上了，我们就这样的分成了两个世
界。
不想流泪，却又忍不住要流；你常常笑话流泪的人。记得有说过我不喜欢贾宝玉，不懂爱情却又滥情，而且不算个男人；你说你讨厌林黛玉，因为她总是哭泣。你喜欢薛宝钗；在我的眼里，你比她更有内涵；但你比她忧伤比她弱不禁风，像黛玉。你却从不曾流过泪，最多咬着淡红的唇，尽力把眼睛张得大大的，看着我；你在忍着泪，你永远是那么好强，在我面前也不例外。
那天的风也是这样地吹，很冷；在街的转角，我扶住了你，因为你快要倒下去；而你只是给了我无力的一个巴掌。我松开手，你便软在了地上；苍白了脸，巨烈的喘，却还是用那么利的目光钉着我，像要把我钉在那里。我只是想帮你，我说，我并没有恶意。你说，你不敢碰我的手，我讨厌男人。我也只给了你一人耳光，然后静静地告诉你，你也摸了我的脸，我不讨厌女人，但我讨厌你，你这种自以为是的女人。但我还是救了你，不过没有得到感激。
在医院里，另一个女人狠狠地揍了我。你晕在那里，我送你到医院，为你打电话，叫来一个人；是个女人，年轻的女人，高高的。她进了病房，她出来便给了我一顿好打。我想她是学过武的吧（后来才知她是省柔道队的），我根本没有反抗的机会。那么多人看着我，我在众人的诧异与嘲笑中几乎是爬着出了医院。那天我发誓，此生再不帮助女人；但我还是又救了你一次。
又是那个转角的地方，还是那样的天气；你已经躺在了地上，艰难地向前爬行，不远处有个白色瓶子，在向前滚动；是你的急用药在你发作想吃时掉了。我想走开，你依然没有用目光看我，我走到你的前面，药瓶的前面；你抬眸看着我，目光中没有乞求，没有一份让人可怜的神色，还是那么孤傲倔强，永远不认输永远不低头；你尽力控制你的喘息，或许你认为在我面前喘息也是一种示弱。我不能眼看着一个人死在我的面前，我用强把药塞入了你的口中。
片刻之后，你的面色好了一点，依然是苍白了；依然坐在地上，看着蹲在你面前的我，目光的情绪是我所不能理解的，或许你自己也不能理解。你说，你为什么要救我，你想我感激你吗？我不想你的感激，我怎么可能见死不救呢？而且这救是不用什么力量的。
你努力站了起来，我没有扶你，我已经有些了解，有些人，是不希望别人扶的，比如你；那种是那么的孤芳自赏，从来不放别人在眼中，也不想接受别人的帮助，以此为耻；比如你。但你终于要倒的样子，我忍不住扶住了你；你有挣扎，但是没有力气。我强力抓着你的手臂，问你的家是什么地方。你可能感受到了我的用力，不再抵抗，说了住址。
在门口，你忽然叫我回去，但门已经开了，我看到了那个女人；那个揍了我的女的。她看到你差不多是倚在我的怀中，面上猛生愤怒，就要挥手开打。你一伸纤纤素手，无力说了声别，便又喘了起来。
我向她说，你我打也要先别让她死了好不好。她从我手中抢过了你，推开了我，关上了门；我那时还不知道，我将和她争抢你。
公园里没有几个人，在这样阴郁的日子里，我无聊地闲走着，在那株大树下看到你；看到画画的你。你的神态那么专注，好像落下笔的地方关系着一个地球的存在。我在你的面前不远，你没有看见，当你看到我，我已经在你的身前了。我刚刚要开口，你说，不要动。我便站着，从来没有那么听话过，任你的目光从我的身上扫来扫去；我知道，你在画我。可能十分钟，可能更久，我忘了时间，我快要沉醉在你的神态中了，苍白的脸因为长久的作画有了一点红晕，更显苍白；额上隐有汗珠。
你终于放了笔，抬头看着我，说，好了。嘴角有了一丝微笑。喔，原来你的微笑也是那么美的，就像阴郁了千万年的天空，突然闪过一片彩云。我还来不及品看这彩云的美，便消失了。然后你收拾着东西，也不看我，最后，你什么也没有说，连看也没有看我，便走了。只有我，像个痴人一样，站在那里，呆呆的；觉得天气阴郁得没有道理。
一天一天，我经常走过公园，去到那株树上，站在我曾经站的那个位置，试图等着那个人出现；而你，始终没有出现。静静地站在那里，那么长的时间，回想那天的情景，幻想你的出现。而你，终于没有出现。一天，一天，又一天，我猜想着，终于忍不住跑去了你的住处。
门半掩着，轻轻推看便看到了痛苦的你，在无力地倦曲着身子，在大大的沙发，像只小猫；第一次觉得你是那么无助。你向着窗户（后来你说，你就算死，也要向着阳光），我走过来，从后边抱住了你的身子。你惊动了几下，回头看到我的脸，继续抵抗我的拥抱，但终于屈服，让我搂着你的身子，第一次觉得你是那么的弱小，你的身子也是那么的弱小，那么柔软。我用力压着你的腹部，我知道你是腹痛。你喘息着，那么巨烈。
如果我就这么死去我会感到悲哀，因为我竟然死在男人的怀里，所以我不会死去，相信我。你看着我说这些话，那么真又那么假的眼神，让我忍不住要落泪。那时，你第一次说，落泪的人是不可爱的。我强忍着泪，不知为什么竟然这般感动。我的脸紧帖着你的后脑，你的发间散发的气息，让我觉得幸福又迷失。我问，痛不痛？我知道你是痛的，不然不会那么用力抓着我的手，那么用力地用后脑摩挲我的脸。
你喘息着，却又笑着，那么灿烂的笑。我忽然扳过你的头，吻上你的嘴；用我的嘴，深深地吻上你的嘴，你的唇已经苍白，全然冰冷；我要用我的温度，替代你的痛苦。你推我，含糊说着不，我有病。我就是要和你沟通你的病呀，我就是要和你沟通你的病呀。不，你的声音已经无力了，你的嘴在我的嘴中开始温暖，你的整个人开始融化，融我的怀里。
久久的，久久地，可能很短，对我，已经是一个世纪的久长了。你终于推开了我，有些喘息，脸上有也红晕。我过到你的面前，捧着你的脸，对你说，让我爱你，好不好？不要对我说爱，不要爱我，爱是多么沉重的一样东西呀，而且我从来没有相信过爱，从来没有相信过今生我会遇到爱。你要真的爱你，请不要对我说爱，请不要爱我。你看着我，这么对我说。
我看着，没有语言，只有猛然把我的嘴再次送到你的嘴上，在你的无力挣扎中，吻了你；而你从抵抗到放任；默默地接受我的吻。但很快你便咬住了我的舌头，我只有痛得大叫地离开你的唇。捂着嘴看着你，你的笑竟然有几分小孩子气，然后说，难道你想让我窒息死？喔，我马上把嘴又靠近，你伸手挡着，我说，放心，以后我会控制时间的。以后？你歪着头，以后，哼，你不要再想了，那有以后。我双手捧紧你的脸，说，那就现在好了。
推门声我听到了，我回头看到她；我看到她时，她已经准备向我动手了。你立即站了起来，挡在我面前，说，不要打人。又向我说，你快走。我说，我为什么要走？她一手便把你推到了沙发上，直接一拳打到了我的面部，我直接就滚到了茶几上。连想也没有想，我便把一个茶杯扔到了她的脸上，后果是划了一道血痕；红的血流在白的脸，她有些呆，我也有些呆，你也有些呆。你马上去找药，看你的慌张神色，我的背部更加痛，我想肯定撞得很严重，但我没有说什么。我慢慢站了起来，你出来了，给她擦拭伤处。我问，她是你的姐姐还是什么？她说，我不是她的什么，我是她的情人。我们是同性恋。她说得很认真。
你那么认真地替她擦拭，竟然没有看我一眼，可知我的痛也许更甚于她。而且，她是你的情人？同性恋？多么遥远的词语呀！我笑了，我想应该笑得很凄切。我从口袋里摸出了五十块钱，扔到了地上，说，这是医药费，对不起，打扰了。没等你和她反应过来，我便走了。
我在路上走着，不知在想些什么，来来回回地，不知走了些什么地方。后来，我到了那个公雷园，远远地看到一个人在作画，慢慢走近，走近；那不是你是谁？我静静地站在你的面前，你看到了我，我也看到了你；也许我们都该装着没有看见，偏偏我们却又互相看见了；世间事是否都是这么无奈，这么悲哀地注定着？
风吹得有些温柔，在那条石椅上，我和你坐着，看着不远草坪上玩耍的几个小孩子，你和我，都不说话，任时间在你我之间流过；时间也没有一点声音，或许它也不想在这个时候说话，只是尽量放轻自己的脚步，从你我之间，从天地之间，走过，走着。好久好久，你说，其实她是我的表姐，我们是有同性恋倾向。我父母早早地离婚了，父亲去了香港，母亲嫁到了美国；我留在外婆家，与外婆和唯一的表姐生活在一起；表姐的父母早早地便过世了。父母几年难得回来一次，只是寄很多钱给我，这有什么用呢？在我十二岁时，外婆去了，父母都有回来，他们都要带我走。表姐那年十七岁，说什么不让我走，我自己竟然也不想走；于上，我继续生活在一起。她照顾着我，照顾我的一切，像我的老公父亲母亲。我们的爱，已经超出了姐妹之爱，至于到底是什么爱，我自己也说不清。
我小心地问，你们没有那个？她看着我半天，笑了一声，道，思想开始肮脏了吧你，你不要总往邪恶的地方想好不好？我笑得有些尴尬。她看着我，认真地说，我和表姐之间，是很纯洁的，只是感情有些变态了。我说，你也知道，为什么不走出来？你看着远处，好半天才说，我和她之间的感情是你所不能了解的，永远不会了解；也许永远不会有人了解的。你的目光又开始迷离起来。过了好一会儿，你说，我要回去了，不然表姐会担心的。我伸手牵你的手，你略有回缩便没有没再反抗；我说，我送你。你也没有拒绝。
静静地，静静地，谁也没有言语，那么长的街，那么寂寞的天地间，竟然充满了温暖。我们握着彼此的手，静静地，静静地走着。很快，到家了，我站在门口，你说，不要进去好吗？我坚决地摇头，说了一个字，不。你说，那不要打架好吗？我说，她不打我就是好的了。你说，我出来时和表姐说过了，她不会的了。你刚才，有撞到什么地方吗？我看你出去时有些痛的样子。我说，你现在才知道问呀，不过，有你的这声问，就算撞死了，也是幸福着的。你淡淡地笑了。门开了，是她；她说，不要站在门口说话，她经不得冷。目光是冷冷的对着我。我只有厚着脸和向她笑。
三个人着，她过自己和你倒了水，我被凉在了一边，只有讪讪地笑了。你把你的水推到了我的面前，她恨恨地看着我，又为你倒了水。我正捧起杯，喝水；她忽然大声道，你要是欺负她我就杀了你！我吓得差点连杯子都掉到地上了。你递给我一张纸，我擦着溢出在身上的水，很认真地说，请你下次不要突然这么大声好不好？吓着我不要紧，吓着了她怎么办？你忙说，都不要说了，不要说了，又要吵了；不要说了。她站起身，说，我先出去了。你拉着她的手，叫着表姐，不要和他生气。她说，我出去走走也不行呀？你吐吐舌头，说，我还没有吃饭呢！她长叹一声，遇到你是我今生最后悔的事，当年真该你爸妈带你去美国或者香港。
听着你们的对话，看着你们的神情，那一刻我了解你们的感情，那一刻我在想，是什么促成了这种怪异又深厚的情感；我想，你也许只有在你表姐面前才是真实的自己，是个小孩子；怪不得你离不她。
吃着她做的饭，我不能言语，你和她也没有言语，这么没有言语地吃完了饭；我便离开，你送我到门口，对我说了再见；你表姐送我到楼下，对我说了叫我小心。
我深深地吸了口气，向灯光闪闪的夜街中走去；没有回头，不知你有没有在窗口望我，也不知你表姐有没有在楼下用目光刺我的背影。
有几分喜悦，却又泛出淡淡的不祥，是否这就是上天早已的预示，预示我们如此的结局？既然结局早被注定，我们做着每件事有什么意义，难道真的每件事给人以享受的只是过程？夜色中的灯似乎很远很远，向它走去，竟然似乎永远保持着那样的距离；无法靠近。
电话中你的声音充满无比的神秘，那么遥远又那么迫近，那么真实又那么虚幻。我到了你的门口，门开着，抱着枕头，趴在床上，看着电视；她在另一个房间，收拾着许多书，眼睛却向我这边瞟来，似乎我是一个罪犯。没有声音，我走到你的傍边，才看到电视是一部很老的无声片，我连名字都叫不起来，图象更是差之又差，似乎是工业革命时的背景。我坐在床边，去握她的手，她随我握着，仍然专注于电视。
终于完了，那部不知什么的影片终于完了。你淡淡地坐起身，淡淡地说不了一句我们要走了，去香港。我的手握得更紧了，好半天才喔了一声，然后没有语言。你浅浅地笑了，说只是去妈妈的，很快就回来了。男人的自尊让我没有喜形于色，还是喔了一声，心里却大松了一口气。
飞机起飞的时候，我已经预感到有什么不好，所以当接到你的电话我的心虽然痛了很深的一下，可是没有滴血；你说你不会回来了。你没有解释，你很少给人解释，不管别人怎么理解，你不愿意去解释。我很少问人原因，无论与我有关或无关的，想说的自然会说；这次我依然没有问，只是强压着那一下深的痛，尽量让自己的声音变得淡淡的，说了一声，喔~然后就没有语言。我还可以有什么语言呢？虽然没有血滴，可是那痛比滴血更伤人。
世间有没有比沉默更好的表达情感的方式？幸福时，相对沉默；矛盾时，给以沉默；尴尬时，依然沉默；像此时，我们还是用沉默来表达彼此心中的情绪。这么沉默着，我可以听到你那边的声音，是你喘息的声音，由弱小而至世烈；听得出来，你在控制，尽力不让喘息出来，但还是出来了。终于，你说你说话呀，不要一句也不说。依然是沉默了半晌后，我说，快点吃药吧。这时我听到你表姐在叫你的声音，我没有待你说什么就挂断了电话；然后，无力地仰倒到了床上。想把头帖到自己的胸口，数数自己的心声；一下，又一下，再一下——
每一天都接到你的电话，每一天都是沉默，我们在电话中相对着，没有人说话；我听着你的喘息，由无而生，由细到粗，想着你压抑它的神态；我尽量加重自己的呼吸，以向你证明，我在，我一直，一直在与你沉默着。沉默着的时间越来越长，一次比一次长，而你的喘息总是那么样，越来越重了。每一次的开始由一声嗯开始。每次的结束由一声嗯结束。沉默沉默沉默，我们就这样沉默着沉默着，是不是充实还是空虚？我不知道，而你呢？沉默沉默，无休无止地沉默。
那个电话准时到来，我看到那个号码，心中已不知是喜是悲了。我接了，却有了声音，是你表姐的；她说，你马上来香港，我表妹病得很重了。声音，很急。
一座很大的宅院，仿古式的，很典雅，很幽静。你在后园里种花草，背向着我进去的方向。她说，表妹刚刚出从医院出来，她不想住在医院。我轻轻走到你的身后，你可能已经感觉，回了身，看着我；好半天，好半天，露出了笑；很美，很美。
我不是想故意欺骗你的，我到了这边就病发了，而且严重极了；我不想对你说，我又想来---唉！每一次的电话，你为什么都是沉默？我的心在那些沉默中全都碎了。昨天，病得更重了，我以为我会死的，我想见你最后一面。你知道我是个孤傲又倔强的人，可是这一次我是真的想见你；真的。
你说的那么轻却那么真，你一生中可能第一次对别人说这种话，但却那么自然。我只是任你的手摸上我的脸，你的手上还有许多泥土；目光相对，好久，我突然用力抱你到了怀中，用脸摩挲你的头发；搂得紧紧的，想要把你的身体与我的身体合二为一。直到你哼了一声，我才知道弄疼了你，抓着你的手，说，我再也不会放开了，如果你要飞，我也要拉着你，和你一起飞。你看着我，好久，叹了口气，说，你流泪了，男人不要流泪。
夜得很阴沉，虽然这是世界著名的都市，夜在我眼时依然阴沉，尤其是这个夜。几天了，这个夜里，只有我和你，我陪着你；夜快深了，我陪着你睡觉。灯亮着，你时不时睁开眼睛，眼神中有一种不安。我笑着说我不会非礼你的。你想了想又摇了摇头，又长叹了一声，便闭了眼睛。可是，没有十分钟，你突然说，我和你在一起睡不着，我要和表姐睡；和她我才睡得着。你表姐在夜很深了才回来，我一直坐得远远的，你一直在床上睁着眼睛，不时叫着表姐，为她忧心着。
夜就这么阴沉了下去在我的心里，我才知道，你永远离不开她的。你的表姐她曾问我，你知道她喜欢吃什么吗？知道她喝茶要苦还是甜吗？知道她吃肉要几分熟吗？知道她爱什么颜色的衣服吗？知道她的例假吗？知道她例假时想要吃什么吗？~~~~~~~~~~~~无数的知道吗？让我不能有一个字的回答出口。我静静地一个人立在香港的夜，一间寂寞的房间里，想着隔壁自己爱的你和另一个人，你的表姐，搂在一起，安心地睡着；心比夜更阴沉，整个人在阴沉中渐渐地失落。你根本离不开她的，那么多年，吃在一起睡在一起，她照顾着你，像父母像爱人，你的一切完全依赖着她；离开她，好似失去了你生命的一大半。你离不开她的，永远。
早上的你很有几分精神，经过一夜的休息，面上多了几分红晕，看着我时又痛又喜。看着她给你不停地挟菜，甚至还咬了一口一片菜，把另一半给了你；而你像个小孩子，愉快地接受妈妈的东西，那么自然那么欢欣。你们的表情都是那么的自然，那么的专注而幸福，我，却像一个局外人；我看到，你们已经成了一体。
草地上的草已经长了起来，多久了？快一个月了吧。又是一个夜，我和你，在沙发上看着电视，等着你的表姐。你的神情让我吻了你，而又忍不住想要更进一步。你知道我的企图，没有拒绝，只是有些恐惧地看着我，说着你怕。我说怕完了就没有怕了。我试着解你的衣服，你的手抓住了我的手，你的手在抖动，你说我真的好怕。眼中是那么多的惊慌与惶恐。我反握你的手，说着闭上眼睛，什么也别想什么也别想。你说：“可是，你在脱我的衣服，我怎么可能什么也不想呢？”我看着你，说不要怕没有什么的天地之间最圣洁的事也不过如此了。是吗？你不相信地看着我。我点头，动我的手，你慢慢闭上了眼睛，可在我脱下你的衣服，手触到你的肌肤时，你叫了起来，并且用脚把我踢到了地上；这时，你表姐回来了。
摸着我的伤，你说着对不起。我没有说什么，只能怪我色欲太重吧，可是，爱情不止是心灵吧，没有肉体的结合也叫爱情？我一向觉得口头上的谈爱只是爱的刚刚开始，真正的爱是从身体的结合时发生的。我想着，没有语言。夜已经深到了头，你们也去睡了。我知道，我该去什么地方了，明天早你们起来时，看到的将会是我的留下的告别留言。我走了，如来一样匆匆又悄悄，我不是这里的，我不属于你们，你们也不属于我，你们也不能容下有一个我在你们之间；而你们，是不能分开的。
我要彻底的走出你给我的思想世界，我要抛开你的影子。你去了，另一个地方，好久好久，好多次我想给你电话，终于是忍住了；真的好久了，可能快一年了吧。那一天，我终于回到了原来的城市，在我从前的房间楼下，看到了她，你的表姐；她说，你已经快要不行了。
我见到你时，你已经去了另一个世界。她说了什么？她一直说一个转身~~一个回眸~`目光~~一直说着，然后叫我飞到大陆找你。你走了，她便一直打那个电话，一直说你一定会给她电话的，一定会回来；她是爱你，是真的；只是她还一时不能离开我，不能习惯男女之爱；可她真正是爱上你了。表姐这么说。我没有说话，我只想说，我也爱着她，也是真的。
一个转身一个回眸，目光呀目光；转身之后方回眸，目光已然交错；为何不在转身之际回眸，那时的目光或许会有交接？一个转身，一个回眸，目光~~~目光~~~`转身之际眸方回，目光已然交错~~~~~
白如你肌肤的布，盖着了你的身子，然后，慢慢推出我的视线；我流泪了，我知道，你要说我，我也知道；可我依然要流泪，为了你；为了一个转身之际的目光交错。
你是一个需要呵护的人，我已经后悔去敲你的心门。记忆中的风与今天一样，冷冷的； 你
依然是那件深白色的风衣。你静静的躺着， 风吹不到你。我的脸被风吹着， 脸上的泪；
无休无止地向下滑行，浇灌着脚下的春草。你亲手种植的草， 将和你永伴。你静静地躺
着， 风在你的身傍吹着；吹不到你 ，吹着我和我身边你种植的花草。你即将起行了，去
到那个地方；或者，你等着我。深色的棺木慢慢地合上了，我们就这样的分成了两个世
界。 2003-02-06
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